番外 完结感言（2/2）

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女强作者皮下是男同爱好者，甚至公开挑衅支持她们的读者，尤其是言情作者允许磕腐，更是让我觉得滑稽。

我感到愤怒，感到寒心，却又觉得一切有迹可循。

大体的女强叙事，其实不会脱离男频的向上套路。

也就是说，当你把性别模糊化后，只单纯以主角角度展开，只要简单赋予主角是女性或者男性的标签，似乎就可以简单分类。

你无法洞察作者塑造这个人物时，是不是把男性形象贴上了性别女的标签，当然这点也没有任何办法考察。

言情，但并非是万人迷，标签女强，男主可有可无，又宣称所谓群像，可所谓群像，为什么不能是女性？

这是个值得思考的问题。

男女比的设定，作者们也当扪心自问有没有倾向。

正如我提及的那样，言情因为主线原因，就是谈恋爱的，异性恋不可能不刻画男性角色，尤其是万人迷体裁。

可如果作者选择写女无，选择脱离言情的女强，就该有心理准备，因为吸引来的读者们，都是敏锐而先进的。

我理解一些作者和读者之间的冲突，但这并非是不可调节的，作者产出故事，如果没有读者来看，那为什么要发出来？

所以作者绝对不该有过于清高傲慢的表现，可悲的是，一些喜欢营销自己，有意打造个人ip的作者，总是会轻易忘记来时路。

我到底在写些什么我也不知道了，或许我这样的发言依旧会被批判，或许没人看到这些，但我想要写点什么。

这就是我此时此刻想要写的东西。

摒弃逻辑，没有衔接，敲下乱七八糟的脑内想法。

我本来在想下本书写小甜饼还是狗血言情，休息一两个月后，写本不到50万字的中短篇调节。

但因为这些纷乱的信息，但因为我看到了很多很多，所以我产生了更强烈的倾诉欲。

我持续一周高强度思索新的体裁，规则怪谈，全女阵营，这对我来说，是个挑战，是个不稳定的选择。

但我觉得，每一种倾诉欲都是值得被珍藏的，这一周里，我没有想象中的那么轻松，我会在通宵之后落泪，我无法忽略心头的焦灼和那种无言的挫败。

我告诉自己，我只是个普通的言情作者，我何必在意什么过于宏大的议题，只要什么都不看，只要更贴近大市场就好了，这样就不会如此纠结了。

可我就是纠结的人。

我想要诉说什么，用文字表达什么，表达某种模糊的寄托，用故事，用人物给读者们看些什么。

无趣的，甚至有点负面的故事，我不该写太严肃，我需要把握爽点，我需要写冲突，我需要很多很多新的知识。

与此同时，我又开始不断质疑自己，

为什么要去触碰那样的新题材？为什么非要为难自己？如果这段时间的努力以惨淡的数据结尾，我的尝试，我的诉求是不是都变成了灰烬？

可我已经写了半截大纲，我艰难地设定了崭新的世界观，我写了简介，做了封面，写了不算满意，准备重写的第一章。

无Cp全女很难写吗？

但如果我主线就聚焦于女性呢？

我把这当作一次尝试，一次生涩，且并不彻底的努力，我想要描述不同阶段，不同阵营的女性。

或许这件事没什么价值本身，只是因为我现阶段想写，或许会冷得没有人看，但我觉得，我需要给自己一次尝试。

如果真有人看完这些乱七八糟的话，我真的很感谢，很多次我写不下去的时候，都是靠着读者们的评论支撑下来的。

我会觉得，哪怕我每本书都不成熟，每本书都有缺陷，可还是有人坚持读完，坚持追更，就觉得我真是太幸运了。

我常常觉得我的读者们很可爱很可爱，这是真心实意的话，我想象你们是一堆软软的团子，散落在各地，靠着文字聚集在一起。

这也是为什么，我非常在意我从前几本书积累的读者们，我不想轻易改变，我想写她们喜欢的故事，大家都能看得开心，看得爽快的故事。

哪怕在这个平台，很多人看完书就走了，不会记得作者。

可我还记得第一本书首秀时，第一个关注我的读者，我记得榜单上最经常送礼物的读者们，我记得最活跃的读者们。

我本身不擅长维护这些，不会什么翻牌，也会因为过于纷杂的恶评，懦弱地选择不去看评论，只会在最新的章节和你们闲聊，哪怕有人觉得这是水字数。

这本书能完结，我最要感谢的就是读者们，我经常觉得自己写出的内容很糟糕，可你们总能找出其中的某些点发表些什么。

我的第四本规则怪谈会在五月初开书，有兴趣的老婆们可以去看，没兴趣也不要强求，你们有绝对的选择权。

或许这本书会比第二本还要冷门，但我觉得每一次尝试，都有其本身的价值，这种理想主义实在不该出现在我身上出现，只是我无法忽略这种感受。

我怕我忽略后，再也捡不起来了。

所以哪怕是半成品，我也想要写出来。